Книга: «Сокровища КВН в Израиле»

Сокровища КВН в Израиле

Издранное из КВН Израиля.

ЭПИГРАФ:

«Сегодня, чтобы играть в КВН, мало хорошо шутить, надо петь и танцевать.
И вот все команды поют, танцуют и мало хорошо шутят.»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Шутки из разных игр.
Представлены в совершенно произвольном порядке:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г. Тель-Авив:

– Меняю мужчину лет сорока с небольшим на мужчину лет сорока с большим.
* * *
– Избушка, избушка…
– У меня очень мало времени, так что… давай по-простому.
* * *
– В Барвихе к Ельцину вернулась потенция.
– Ну, а народ как?
– Народ ликует и готовится.
* * *
– В эфире после-праздничное отвращение президента к народу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г.  Хадера:

– Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле – только евреям.
* * *
По данным опроса в г.  Хадера 765 работников муниципалитета.
Это составляет примерно пятую часть всего неработающего населения города.
* * *
– Ты говорил, что все евреи должны жить в Израиле?
– Да, но не одновременно!
* * *
– Хорошо там, где нас нет, сказали евреи и разъехались по всему свету.
* * *
– Как вы провели ночь?
– Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
– Ну, так что же вам плохо?
– Но я же Хаим!
– Так это совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет»!
* * *
– От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда — утечка мозгов в Канаду.
– А зачем канадцам плавленые еврейские мозги?
– А я знаю?! Но всё-таки, хоть какой-то экспорт…
* * *
– Плохая примета, если под столом во время операции сидит кошка.
– Почему?
– Кошку кормить надо, а на столе ничего, кроме пациента.
* * *
– Первое, чему учили в России любого хирурга – резать правду-матку.
– Зачем резать? Лучше бы научили людей предохраняться.
* * *
– Открыт хозрасчётный анатомический театр: что отрезал – то твоё.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г.  Беэр-Шева:

– Несчастные женщины, так и не получившие подарков на 8 марта, взмолились, прося помощи у неба.
– Но небо не любило женщин.
– Ну, почему?
– Потому, что оно голубое!
* * *
– Вот я слышал, что женщины любят ушами.
– Всю Кама-Сутру пролистал, – ну нету такой позы!
* * *
– Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
– От хвоста хотел оторваться. Напёрли там у египтян.
– Нет. Он ждал, пока умрёт последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
* * *
– А я свою жену люблю за прямоту.
– Как разденется, ну абсолютно прямая.
* * *
Евреи пишут с огласовками.
А один противный еврей стал писать одни огласовки.
Теперь азбуку Морзе знает весь мир.
* * *
– Иерусалиму – три тысячи лет. Правда?
– Правда.
– А Америке – триста лет. Правда?
– Правда.
– А как же тогда евреи без американской помощи столько лет обходились?!
* * *
Однажды избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко и подумала: «Никогда больше не повернусь к лесу задом!»
* * *
– Вы слышали: Генеральный прокурор России стал импотентом.
– У него проблемы с женщинами?
– Да какие там женщины? Он уже уголовное дело возбудить не может!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г. Петах-Тиква:

Кстати, о политике. Главное в жизни – секс. Главное в сексе – поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова.
* * *
– Ты что, новый русский?
– Ну, новый. Ну, русский.
– Кесеф еш? (Иврит: «Деньги есть?»)
– Ну, ем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г.  Ашдод:

Сегодня, чтобы играть в КВН, мало хорошо шутить, надо петь и танцевать.
И все КВНовские команды танцуют, поют и мало хорошо шутят
* * *
Мало знать, что ты образован. Важно ещё знать, из чего.
* * *
Кто к нам сюда придёт, тот от суда и погибнет.
* * *
– Погоня. Какой КВН обходится без неё?
– Один шутит, другой догоняет.
* * *
Один депутат Кнессета предложил проект нового закона:
Пенсионером считается тот, у кого мать пенсионерка!
* * *
Кукушка, кукушка, ну почему я такой тупой?
Ай-кью! Ай-кью! Ай-кью!
* * *
Сказка о любви:
«А теперь обменяйтесь кольцами»: сказал инструктор парашютистам.
И жили они счастливо… и умерли в тот же день.
* * *

Стих на бис!

Крошка я спросил отца –
Шёл семейный ужин:
«Что такое «Мир Сейчас»
И на фиг он нам нужен?».

Многое не понял я
В папином ответе.
Объяснила мать моя
Выраженья эти.

Тот, кому милей всего
Клинтона подачка, —
Папа мой назвал его:
Женщина-собачка.

Кто страною управлял
На народ не глядя,
Он, как папа мне сказал,
Дядя, спящий с дядей.

Если Вы, имея власть,
Города сдаёте.
Вы, по папе, просто часть
Тела взрослой тёти.

В общем, где страна сейчас,
Мне понятно стало.
Мама мне туда не раз
Памперс надевала.

*«Мир Сейчас» — политическая партия: «Шалом Ахшав»

* * *
Однажды кто-то потерял на ступенях дворца вставную челюсть.
И сказал принц: «Кому она подойдёт, тот будет моей женой».
«Это моя челюсть» — сказала Золушка. И достала вторую точно такую же.
* * *
– Нами расшифрована надпись на скрижали Завета. Оказалась, что была всего одна заповедь.
– Какая?
– Не с глаголами пишется отдельно. Например: «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй»… И так далее.
* * *
Пошёл Иван-царевич во французский ресторан.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол – не превращается обратно в лягушку…
Пришлось есть так.
* * *
– Я предлагаю отменить Закон о возвращении.
– Чего это вдруг?
– Да я недавно машканту (иврит: ипотечный кредит) взял.
– Ну и что?
– Так вот: Я предлагаю отменить Закон о возвращении.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г. Хайфа:

— Лучший подарок спонсора – чековая книжка … с автографами автора на каждой страничке.
* * *
— Молодой симпатичный ослик, белой масти ищет мессию для совместного въезда в Иерусалим.
* * *
— По сообщению гидрометцентра страны – погоды завтра … не будет.
* * *
«Я умываю руки», − сказал прокуратор Иудеи Понтий Пилат.
Но в кране не было воды.
«Если в кране нет воды», − подумал Понтий Пилат….
Фраза вошла в историю
* * *
Из приехавших в Израиль видели евреев 33 %.
Из них в зеркале 28% .
* * *
Весь мир театр, все бабы – балерины!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г. Рамат-Ган:
— Сезон КВН объявляется кошерным.
— Кошерным? Что это значит?
— Нельзя шутить про свиней. И вообще про правительство.
* * *
− Вы знаете, в России меняют ваучер на «тампакс». По крайней мере, они точно знают, куда это надо вложить.
* * *
Юные мичуринцы России вывели нового русского тамагочи. В отличие от японского, без питания он не умирает, а конкретно матерится.
* * *
— У нас нет преступности.
— Но в каждом государстве должны быть свои воры и проститутки.
— А у нас эти функции взяло на себя государство.
* * *
− К нам едет американская тётя. С инспекцией.
− Чтобы мы показали, куда идут её американские деньги.
− А у неё есть медицинское образование?
− Зачем?
− Потому, что это место можно показывать только врачу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Команда КВН г. Кирьят-Гат:

Без женщин жить нельзя на свете, нет.
А без мужчин, вы думаете, проще?
Ну, кто ещё так быстро съест обед,
И заодно мозги Вам прополощет
* * *
— А я своему дала полную свободу.
Он мне — кольцо, а я ему – свободу.
— Это жестоко, он же у тебя парашютист.
— Ну и что? Пусть теперь попрыгает на свободе
* * *
Песня про это:
(на мотив «Бременских музыкантов»)

Ничего на свете лучше не-ету,
Ничего на свете лучше не-ету,
Ничего на свете лучше нету,
Ничего на свете лучше не-ету!
* * *
Только принимая Гербалайф, постоянно ощущаешь, как похудел твой кошелёк.
* * *
Как говорят программисты: «Не всё то Windows, что висит».
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Команда КВН г. Иерусалим:

Я своей жене под Новый Год подарок сделал.
Просыпается она утром, а я под ёлкой лежу.
* * *
По шабатам с парашютом прыгать можно, а открывать его нельзя.
* * *
Только в Израиле великий и могучий русский язык сохранился в первозданном виде.
Вчера Пушкина почитал. Эйзе йоффи! Эйзе сукин сын! (С иврита: Какая красота! Какой…)
* * *
— Приведите мне лошадь!
Вводят женщину.
— Я не лошадь! Я жена Пржевальского!
* * *
-Я через газету познакомилась с главным раввином Иерусалима.
-Через газету? А, что, простыни уже отменили?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Выпьем за КВН, как за лучшее, что было создано в результате октябрьской революции!
Сокровища КВН в Израиле

Навигация

Поиск

Архив

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
« Янв    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Ссылки

Подписка